你和闺蜜们一起吃了晚餐。这是一个愉快的夜晚。

像往常一样，你们开怀大笑，甚至还在日历上定好了下一次聚会的日期。

深夜，当你在睡前洗脸时，晚餐时你说的一句话突然浮现在脑海中。

你当时注意到了这一点，但没放在心上，那种不适感很快就过去了。

现在你正在回放这次互动，并纳闷自己当时是不是显得很不礼貌。

你打断别人了吗？你知道自己往往会这样做。

你讲的笑话其实好笑吗？其中一个朋友脸上的表情是什么意思？

是不是因为你问了她的婚姻状况，她才感到被激怒了？正是在这个时候，一次普通的互动会变得异常重要。

别人做的每一件事，都开始让人感觉像是在评判、批评，或者表明他们对你不满。

你想起一个朋友在你讲故事讲到一半时看了看服务员在等账单，于是你怀疑她是不是觉得无聊。

不久，你开始怀疑自己是不是让整桌人都觉得无聊，以及他们事后是否发信息讨论你。

你甚至可能开始想象他们在琢磨如何避开下一次晚宴，或者策划什么时候可以撇下你聚会。

在我作为心理治疗师的私人诊所里，我经常看到这种情况。

与其简单地称之为“过度思考”并只关注如何停止，我更感兴趣的是人们试图通过回放互动来达成什么目的。

现实情况是，你可能确实记得发生了什么。

你不知道、并且正试图弄清楚的是，别人对你的看法是什么。

你真正想找出什么？

当你试图弄清楚别人对你的看法时，几乎任何事都可以成为线索。

你的朋友要求结账可能意味着她被冒犯了，迫不及待地想离开。

这也可能意味着她经过漫长的一周后感到疲倦，不喜欢夜间开车，或者必须早起。

一旦你感到尴尬或担忧，这些解释往往不会得到平等的对待。

确认偏误可能会从那时起接管一切。

如果你害怕自己经常打断别人，你就会记住每一次在别人说完之前就开始说话的情况。

你甚至可能会质疑自己是否听完了朋友故事的剩余部分。

如果你担心人们觉得你很烦，那么某人查看手机的行为突然就显得很重要了。

欢笑、对话中流畅的部分以及下一次晚宴的计划开始变得不那么重要了。

这些都不能证明从来没有人感到恼火，但焦虑往往会将任何可能预示拒绝的迹象视为证据，而将其他一切视为不确定。

想知道你的朋友是否恼火，通常不仅仅关乎她在晚餐时的情绪。

另一个问题往往潜藏在底层：如果她真的恼火，这对意味着我什么？

“我说了一些尴尬的话”变成了“我很尴尬”。

“她看起来很恼火”变成了“人们觉得我很烦”。

回放不再只关于某一次对话。

它与更深层的恐惧交织在一起，在某些情况下，还与过去的生活经历交织在一起，这些经历导致了一种核心信念：你不可爱、不值得、要求太多，或者不是别人愿意长久留在身边的人。

反刍可能是一种试图保护自己免受这些恐惧被证实以及感受过去可能经历过的痛苦的方式。

如果你能确定你“搞砸了”的确切时刻，也许你就可以纠正它，避免再次发生，并防止任何人拒绝你。

你试图做到无可挑剔，就好像把每一次互动都做对就能免受批评、误解或伤害一样。

既然没有人能做到这一点，你最终会更加密切地审视自己周围的每一个人。

到那时，这场晚宴所承载的意义已经远超餐桌上实际发生的任何事情。

你希望自己曾有过的对话

我猜我们大多数人都经历过这种体验。

在对话结束几小时甚至几天后，我们确切地知道自己本该说些什么或做些什么不同的事情。

在修改后的版本中，你更加自信，不那么尴尬，并且确切地知道什么时候该停止说话。

一旦另不在房间里，你有了三个小时的准备时间，而且事后诸葛亮为你做了一些工作，你所能做到的事情真是非凡。

当然，回顾过去可能很有用。

事实上，这通常是你在心理治疗中要做的一部分。

它可以帮助你注意到模式，或者计划如果再次发生类似情况该如何应对。

有时你会意识到自己不敏感或具有防御性，或者你漏掉了别人试图告诉你的一些事情。

如果思考一次互动能带来洞察力、一句道歉或下次采取不同做法的决定，那么它就达到了目的。

话又说回来，尴尬并不总是你做错了事的信号。

你可能语无伦次、思路中断、讲了一个没逗笑别人的笑话，或者听到自己说出某句话后立刻希望自己能换个说法。

事后你可能会感到困扰，但这并不一定意味着你伤害了别人，或者需要回去“修复”这段对话。

当安慰变成另一轮循环

当你无法确定自己是否做错了事时，你可能会问你信任的人他们的看法。

他们的回答起初可能会平息你的焦虑。

然而，如果你拥有我所说的粘性大脑，它很快就会发现一个你忘记提及的细节，或者找到一个他们的安慰可能不算数的理由。

不久之后，你又开始问同一个问题，只是换了一种稍微不同的方式。

你可能会复述晚餐时发生的事情，并询问自己听起来是否粗鲁。

当他们说他们不这么认为时，你感觉好了一会儿。

然后你想起他们并没有听到你发表某个具体评论时的确切语气，于是你将它表演出来，试图重新营造你的语调和肢体语言。

当他们仍然不相信你很粗鲁，或者你的朋友被冒犯并计划孤立你时，你会进行更强烈的反驳。

他们没有看到其他人说话时互相看的那种眼神。

他们当时不在场，无法捕捉到他们面部表情的微小变化。

向你信任的人寻求视角并没有错。

再次强调，这通常是心理治疗室内发生的事情。

当每个答案都引发另一次担忧时，这就成为一个问题。

在那一刻，你不再是在问那个人的想法。

你在希望他们能给你确定的保证，证明你害怕的事情并非事实：这种确定性没有人能给出。

安慰在当时会让人感到满足，这就是为什么你会一次次寻求安慰。

它也可能教会你的大脑，每当问题出现时，你需要其他人来解决。

由于其效果短暂，它最终会让双方都感到沮丧。

你最终还是没有安全感，而试图提供帮助的人也已经用尽了回答你的方法。

如果你真的弄错了呢？

人际关系为人们留下了犯尴尬、互相误解以及经历处理得不够完美时刻的空间。

你可以关心自己对别人的影响，并在需要时进行修复，而不必将每一次失误都视为你本质上有缺陷的证据。

更大的问题在于，你认为自己必须将每一次互动都做好，才配得上爱与连接。